火影之殺神第7章 给大家讲几个笑话，不喜勿喷。。。_页2
说，“我在脱袜子阿
23有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rb 摔入水中大骂：“—要吃什么！自己去买！！！
24同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的≈ap;gt;语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又≈ap;gt;说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26“自恋“就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人;“绝望“就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!“吃第二个“靠!还真有!““无语“就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁“老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:“蚂蚁怎么说?“小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说……“
29一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他:“你能不能不出声啊?“然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么，他答:“我不出声，现在已经调成振动的了!!!“
30母蚊子:“孩子，你怎么啦?“小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼“母蚊子:“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是长大的。
31我花8万买了个西周陶罐，昨儿到≈ap;lt;鉴宝≈ap;gt;栏目进行鉴定，专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的！
32儿子:“娘，今天我数学测验不及格“母亲:“为什么啊，什么题“儿子:“老师问我23=?我说=6“母亲:“这没错啊，然后呢“儿子:“然后老师又问我32=?“母亲:“这td不是一样的么!“儿子:“我也是这么说的
33一犯人执行枪决，子弹是“某某县“生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：“你掐死我吧，太吓人了！“
34父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗?“儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎:“你干啥的?“蚊子:“护士，打针的“屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的
36一男人总找不到女朋友，无奈就去算命算命大师说:你，前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊:“td 猫呢?“
39在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好?““请您再稍等片刻，先生““怎么?还要等?“顾客生气了，说到“难道你们的鱼是现钓的吗?“
40一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
41一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!“男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:“这位太太，你真不应该这样威胁他
42局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:“你放屁了“科长说:“不是我放的“不久科长被免职局长在会上说:“屁大的事你都担待不起，要你何用?“
43一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!“猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了
44每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己:“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46以前我买了两只小狗，叫“脸“的给你，叫“屁股“的给自己!可没两天“脸“不幸死于车祸以后每当我看见“屁股“就想起你的“脸“!如果你的“脸“还在，现在也有“屁股“那么大了!
47唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:“对不起您呼叫的用户不在服务区，请稍后再试
48老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
49刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50熊猫生日，对大家说:我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。
51蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53生产队买了只公驴，可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来?“
54小屎壳郎：妈妈，我们为什么要呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿，流星“嗖“的一下返回来，对我说“大哥，你成心为难我是不是?！！
56给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！≈ap;lt;理解一下吧，这食堂的馒头太硬了≈a
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